Eyes cast into the night. Searching for someone. You needn't stare so long. It's time enough for us. To fall into dreams

У многих есть несказанные слова. Чаще всего это парирование в спорах, или слова, несказанные близкому человеку, которого по каким-то причинам нет рядом. Моя же речь, что теплится в моем сознании уже много лет, обращена к моему отцу. И не относится она ни к первой приведенной мной выше ситуации, ни ко второй. Мой отец здоров, позвонить ему я могу в любой момент времени в рамках разумного (если разумно после месяца отсутствия общения (по моей инициативе, вызванной его поведением) вообще звонить логично). Но вот сказать я ему все то, что копится во мне так долго с такой болью я не могу. Во-первых, пострадают невинные (но не для него) люди. То есть, если разжевать, не объясняя всецело ситуацию, то звучит она примерно так: взрослый мужчина, довольно таки умный, приложивший какие-никакие силы и вырастивший двух детей, не может принять тот факт, что они идут против него не по вине матери. Тут все просто. Случается что-нибудь, и как взрослые люди мы с братом смотрим на вещи объективно: виноват отец. Отец видел же ситуацию образом: мать виновата что рассказала, еще наверное преукрасила (нет, за ней такого не наблюдается). Один раз он выдал довольно интересную вещь, которую я утрировала в виде фразы: "Вы мне продали пистолет, значит вы виноваты что я выстрелил им и ранил кого-то!!". И это говорит взрослый мужчина своей жене (на деле это было: ты виновата, что довела меня до такого состояния, что я нагрубил дочери ). Как же это глупо, Господи. Только я бы смеялась, если бы эта ситуация не касалась меня напрямую и не была такой болезненной. Во-вторых, я не могу ему высказать все лишь потому, что я убеждена, что это не возымеет результата, а наоборот сделает его еще куда более пострадавшим (ака взгляните, родная дочь, говорит мне такие вещи, ах я бедный и несчастный!). Да, он может и способен на такое. В-третьих, он никогда не воспринимал меня как человека, чье мнение чего-то стоит. Что могу я, младшая дочь, 20-тилетний отбросок, не нюхнувший пороху жизни и вообще ты баба, как тебе понять взрослого мужчину, который такой молодец_творец_отец_на_дуде_игрец! И в итоге я имею нервные срывы, очень негативное отношение к отцу, болезненную восприятие таких ценностей как отцы и дети, верность, любовь к жене, мужество, честность и, самое главное, любовь к детям. Хотя я росла в полноценной семье, в любви обоих родителей. Говоря о верности, мне просто элементарно, доверяя своему парню на все миллиард процентов, все равно удается сомневаться и ебать ему мозг. Как он это выносит другая история. Исписанные листы бумаги с якобы посланиями отцу, прокручиваемая перед сном каждый вечер речь, неимоверное желание все исправить без какой-либо возможности? Имеем. Действия, ведущие к концам нервных срывов, спокойствию меня, брата, матери, верность в семье, конец оскорлениям/изображениям/нервотрепкам? Нет. Н и х у я. Спасибо если дочитал. Попытка высказаться номер миллион. Считайте меня стратегом или трусом, не знаю. Я просто ненавижу себя за невозможность что-либо сделать и ненавижу его, за то что он все ЭТО делает.

Десятый раз открываю вкладку "Написать текст", еще больше съедаю ногти, вытираю слезы и закрываю. Мне есть что сказать, о чем кричать, плакать, но нечего написать. Я просто не знаю с чего начать и чем закончить, как сформулировать в целостный текст.

Единственное, что я способна сейчас сказать более или менее вразумительно: "Никогда не впутывайтесь в чужие проблемы так сильно, что когда чужих эти проблемы отпустят и чужие будут счастливы, вы все еще будете пытаться собрать себя из осколков". Как когда-то давно сказал один человек: "Если она прощает его каждый раз, зачем она впутывает тебя? Это ее проблема и только!". Как же я тогда кричала, мол да как ты смеешь такое говорить, я всегда ее выслушаю и буду сопереживать ей!  Если бы я просто тогда прислушалась к этому... Да, я бы вела себя грубо, просила бы ее замолчать, говорила бы что мне не интересно, выглядела бы как свинья, зато бы сейчас я могла бы разделить ее хорошее настроение... 

Когда человек, чей долг оберегать тебя, вместо этого причиняет тебе боль,

Он неизбежно и надолго влияет

на твое самовосприятие.

Мировосприятие,
отношение к людям,
любви, мужественности
к семье.
(с)

Хотела вчера написать огромный пост, где будет все то, что я думаю о своем отце. А потом гуляя с Машей по ночному Питеру, я дала выход эмоциям, что у меня были, словам, мыслям. 

Теперь вот думаю, а нужно было вот так выливать это на нее? Мы же с ней даже не подруги. Когда я перестану говорить первому встречному (не о Маше речь) все, что у меня на душе? Когда я наконец дам себе возможность жить со своими проблемами один на один, не впутывая людей, которым это никогда не нужно было?

Знаете, как недавно выглядит общение с моим парнем(!)?

- Блин, я сломала ноготь.

- Как ты так умудрилась? 

- Да я делала то-то то-то, смотри [фотография]

...

- [...] Ну у меня недавно пробабушка умерла

(Я) - Что.. КОГДА??? 

- Да месяц назад. [...] И другая прабабушка тоже умерла.. недели две назад

Смешно, не правда ли? Я рассказываю ему все, что у меня происходит, даже такие мелочи как потерянные 10 рублей или сломанный ноготь. А мне не рассказывают про смерть двух близких людей...

 

Когда-нибудь меня спросят как я и услышат в ответ: "Нормально". И больше ничего.

А я все не могу понять, моё ли это

И вся моя жизнь в одном фото

Знаете, я сама по себе человек-минималист. Привыкла я брать с собой меньше, окружать себя меньшим, любить меньшее. И к переизбытку чего-либо я отношусь очень-очень нервно. Недавно удалила посты с вьюи (это ну уж слишком нудно и сложно, однако, я не сдавалась). Ну просто потому что не хочу я сохранять на память. Ведутся эти рассуждения к людям. Не настоящим, тут минимализм прекрасно сочетается с моим характером и отношением людей ко мне. Всегда ужасно хотелось удалить всех из друзей. Ну вот, например, у тебя я лишь для количества. Но когда-то же мы общались! И с тобой. И с тобой. А с тобой нам было просто замечательно! Воспоминания остаются. Конечно, хорошие в большем количестве. Воспоминания многолетней давности. А сейчас мы абсолютно чужие. И я бы написала: "Привет! Как твои дела? Мы так давно не общались!", мне это абсолютно не сложно. Но мне и абсолютно интересно. Формальности пройдут, и что тогда? Прервать диалог на полуслове, ведь сказать уже и нечего. Какой временной диапазон рассматривать, если тебе задают вопрос "Что нового?"? Новая жизнь, БЛЯТЬ, чувак. Но ты же все равно продолжаешь относиться к этому человеку с теплом, ведь в далеком две тысячи энном году вы были лучшими друзьями. Он ведь знал о каждом твоем подростковом прыще! Но удали ты их, вычеркни из своей жизни (что уже сделано НЕФОРМАЛЬНО, НО ОЧЕВИДНО) и ты зазнавшаяся сука. Не знаю, к чему я это хотела привести. Я не психолог и не писатель, просто так противоречиво иногда бывает, что тошновато.

Может в преддверии сессии, может из-за того, что все радуются поездке домой, а я сама сдала билеты, может просто потому что я любительница драмы, но факт остается фактом - мне сейчас некомфортно как никогда. Я нигде не вижу своего места, я не могу смириться с окружающими меня вещами. Даже мои любимые мысли перед сном стали мне бесконечно чужими. Что говорить о людях?

Мне нужна была суббота, чтобы понять, что моя заебаность и есть мое плохое настроение. И, в принципе, сейчас я счастлива.

"Если не разобралась в чувствах, зачем все начала?"

Я не начала, я просто позволила течению меня унести. А сейчас я хуй пойми где

Детский сад в исполнении 20-летнего человека:

Посоветовала я, значит, подруге сериал. Во плоти. Просыпаюсь, она посмотрела уже две серии. А я вот сижу и думаю: это же мой самый любимый сериал... И ревную теперь. И злюсь на неё :):):)):):):):):)):))))00)

Да, я использую вьюи для нытья. Просто в конечном итоге оказывается, что радость я могу поделить с кем-то, а вот хреновое чувство, удушающее меня и заставляющее плакать как ребенок - нет.

Позвала моя подруга своих друзей, и я, искренне надеялась, что вот сейчас будет весело, новые знакомства, интересные люди, непредвзятое отношение. Как наивно с моей стороны, вы бы знали. Начнем с того, что у меня отвратительный характер. Нет, серьезно, я чувствую как много лишнего было мной сказано и сделано и как оно отразилось на отношении ко мне. Но в этом и проблема - какой бы ебанный не был мой характер, он все равно МОЙ. Это часть меня. Я пытаюсь контролировать себя, быть умнее, старше, иной раз просто промолчать, но это настолько временно, что в конечном итоге я снова веду себя так, как могу. Я ненавижу себя, правда, но еще больше я ненавижу людей, которые смотрят на меня как на глупого человека, которые не знают меня, но судят.

Так вернемся к теме друзей моей подруги. Знаете (надеюсь, нет) эту непроизвольную презрительность во всем: поведении, словах, взгляде? А вы человек, который умеет такое замечать и принимает все близко к сердцу.. Таковые составили мне компанию на сегодняшнюю ночь и утро. Мне кажется, у меня никогда не будет друзей.

Настолько я ничтожный человек