Eyes cast into the night. Searching for someone. You needn't stare so long. It's time enough for us. To fall into dreams

Открыла курсовую, послушно написала пару строк - мама решила все-таки ответить на 3 пропущенных от меня. Не могу говорить с ней ни о чем другом, пока не решится вопрос с практикой и выглядит это довольно глупо: после одной-двух минут отвлеченного разговора я начинаю свою песню о проблемах. Не могу это никак отпустить, столько всего нужно решить. И все мои знакомые как один повторяют, что мой в моем универе еще те ебанутые правила и люди.

Ну и в итоге, договорив с мамой, я ловлю себя на том, что уже читаю посты на вьюи и ищу пару фотографий, которые мне бы хотелось запостить. Думаю, а чего бы самой не написать? А чего бы самой не сделать фотографию?

 

#np VETO – Mount Dome

Хочу май. Хочу теплую погоду, носить легкую одежду. Хочу белые ночи и ночные прогулки по парку, как бы немного опасаясь всего, что вокруг, но в то же время ощущая себя в такие моменты полностью беззаботным. Хочу кутаться в свою кофту, разговаривая обо всем и ни о чем, раскрывая друг другу "ночные" секреты. Хочу сдать все долги по учебе (хотя я сначала должна захотеть их начать делать). Хочу сходить на концерт моих любимых Alt-J и набраться невероятнейшими эмоциями. Хочу уехать к своему парню и гулять с ним вдоль берега, ворча на него за то, что отказался покупать воду, а сейчас пьет мою. Хочу выздороветь, а не лежать со всевозможными болячками и температурой 38. Хочу ощущить то, что я живу в Петербурге - в одном из самых красивых городов страны (20-тиминутные перебежки до универа потеряли "петербуржскую" магию еще на первом курсе). Хочу собраться с силами и начать вести здоровый образ жизни, сбросить те 12 килограмм, что набрала с первого курса и те 30, которые я вообще не хочу видеть в своей жизни. Хочу сделать себе татуировку, чтобы нервировать мою консервативную маму, считающую все рисунки на теле наколками. Хочу перестать стесняться своего тела и свою внешность. Хочу перестать бояться людей. Хочу счастья.

Я увлеклась. 

Хочу май.

Сколько раз просила себя относиться к своему Дню рождения как к обычному дню. Но каждый раз накануне я как маленький ребенок верю в то, что этот день будет особенным, моим. И каждый раз больно. В прошлом году, например, мы, а именно я, мой парень и подруга, расстроенная(!) тем, что ее парень не захотел не смог остаться, даже не скрывающая своей грусти, кстати, пару часов играли монополию. Потом разошлись по своим делам. Мне исполнилось не 68, лишь 20.  
В этом же году все надежды мне испортили родители парня, решившие, что их приезд важнее моего (может звучит неправильно, эгоистично, но я оставлю суть именно такими словами), а подруга сказала, что они МОЖЕТ БЫТЬ смогут приехать лишь на пару часов (причину, почему не смогут больше, мне не объяснили, но я вежливо и не стала спрашивать).
Имея лишь корявые объяснения эгоистичного глупого ребенка, мы имеем то, что мне разумнее всего никуда не ехать, никого не звать и провести этот день абсолютно одной. Может так оно и лучше, еще пару лет и я буду удивляться, что же такого особенного в этом дне. А пока я просто душу в себе слезы и обиду. 

Do you know where the wild things go
They go along to take your honey
Break down let's sleep build up breakfast now
Let's eat my love
My love love love

Он не слушал. Он вжал меня в стену и принялся целовать. Его бедра вжимались в мои, его руки практически оторвали меня от земли. Мои глаза были закрыты, но я знал: он остановился, лишь чтобы оглядеться − мимо могли проходить люди. Мне не хотелось смотреть. Пусть это будет его заботой. Мы снова начали целоваться.

Все еще с закрытыми глазами я, кажется, услышал два стариковских голоса, ворчавших что-то вроде «только взгляни на этих двух». Интересно, приходилось ли им видеть подобное раньше? Мне не хотелось о них думать. Мне было плевать. Если было плевать Оливеру, то и мне тоже.

 Я мог бы провести так остаток своих дней: с ним, ночью, в Риме, с закрытыми глазами, моей ногой, закинутой на его. Я думал вернуться сюда через недели или месяцы – это стало нашим местом.