Eyes cast into the night. Searching for someone. You needn't stare so long. It's time enough for us. To fall into dreams

И вся моя жизнь в одном фото

Знаете, я сама по себе человек-минималист. Привыкла я брать с собой меньше, окружать себя меньшим, любить меньшее. И к переизбытку чего-либо я отношусь очень-очень нервно. Недавно удалила посты с вьюи (это ну уж слишком нудно и сложно, однако, я не сдавалась). Ну просто потому что не хочу я сохранять на память. Ведутся эти рассуждения к людям. Не настоящим, тут минимализм прекрасно сочетается с моим характером и отношением людей ко мне. Всегда ужасно хотелось удалить всех из друзей. Ну вот, например, у тебя я лишь для количества. Но когда-то же мы общались! И с тобой. И с тобой. А с тобой нам было просто замечательно! Воспоминания остаются. Конечно, хорошие в большем количестве. Воспоминания многолетней давности. А сейчас мы абсолютно чужие. И я бы написала: "Привет! Как твои дела? Мы так давно не общались!", мне это абсолютно не сложно. Но мне и абсолютно интересно. Формальности пройдут, и что тогда? Прервать диалог на полуслове, ведь сказать уже и нечего. Какой временной диапазон рассматривать, если тебе задают вопрос "Что нового?"? Новая жизнь, БЛЯТЬ, чувак. Но ты же все равно продолжаешь относиться к этому человеку с теплом, ведь в далеком две тысячи энном году вы были лучшими друзьями. Он ведь знал о каждом твоем подростковом прыще! Но удали ты их, вычеркни из своей жизни (что уже сделано НЕФОРМАЛЬНО, НО ОЧЕВИДНО) и ты зазнавшаяся сука. Не знаю, к чему я это хотела привести. Я не психолог и не писатель, просто так противоречиво иногда бывает, что тошновато.

Может в преддверии сессии, может из-за того, что все радуются поездке домой, а я сама сдала билеты, может просто потому что я любительница драмы, но факт остается фактом - мне сейчас некомфортно как никогда. Я нигде не вижу своего места, я не могу смириться с окружающими меня вещами. Даже мои любимые мысли перед сном стали мне бесконечно чужими. Что говорить о людях?

Мне нужна была суббота, чтобы понять, что моя заебаность и есть мое плохое настроение. И, в принципе, сейчас я счастлива.

"Если не разобралась в чувствах, зачем все начала?"

Я не начала, я просто позволила течению меня унести. А сейчас я хуй пойми где

Детский сад в исполнении 20-летнего человека:

Посоветовала я, значит, подруге сериал. Во плоти. Просыпаюсь, она посмотрела уже две серии. А я вот сижу и думаю: это же мой самый любимый сериал... И ревную теперь. И злюсь на неё :):):)):):):):):)):))))00)

Да, я использую вьюи для нытья. Просто в конечном итоге оказывается, что радость я могу поделить с кем-то, а вот хреновое чувство, удушающее меня и заставляющее плакать как ребенок - нет.

Позвала моя подруга своих друзей, и я, искренне надеялась, что вот сейчас будет весело, новые знакомства, интересные люди, непредвзятое отношение. Как наивно с моей стороны, вы бы знали. Начнем с того, что у меня отвратительный характер. Нет, серьезно, я чувствую как много лишнего было мной сказано и сделано и как оно отразилось на отношении ко мне. Но в этом и проблема - какой бы ебанный не был мой характер, он все равно МОЙ. Это часть меня. Я пытаюсь контролировать себя, быть умнее, старше, иной раз просто промолчать, но это настолько временно, что в конечном итоге я снова веду себя так, как могу. Я ненавижу себя, правда, но еще больше я ненавижу людей, которые смотрят на меня как на глупого человека, которые не знают меня, но судят.

Так вернемся к теме друзей моей подруги. Знаете (надеюсь, нет) эту непроизвольную презрительность во всем: поведении, словах, взгляде? А вы человек, который умеет такое замечать и принимает все близко к сердцу.. Таковые составили мне компанию на сегодняшнюю ночь и утро. Мне кажется, у меня никогда не будет друзей.

Настолько я ничтожный человек

А я с просьбой..

Недавно листала свою стену в вк и ностальгировала по тем временам, когда писала на вьюи "Ребята, скиньте музыку, пожалуйста" и многие откликались. Не знаю, говорила ли я спасибо, да на вряд ли вы прочтете или вспомните, но спасибо! Вы ведь сформировали мой плей-лист.

Так вот, к чему это я. В последнее время в плане чтения я напоминаю себе беременную бабу. Прямо вот бабу. И что бы я не начинала читать, тут же выходит, что это мне не интересно, тут мне не нравится стиль автора, слишком серо, слишком романтично, слишком приторно, слишком без чувств, нет юмора, сложно, не по мне и ко-ко-ко. В конечном итоге, на данный момент я имею около пятнадцати начатых-и-тут-же-брошенных книг. И все-таки читать хочется. И даже при том, что ваше количество здесь сократилось в разы, я уверена, что кто-то откликнется на мою просьбу.

Посоветуйте, пожалуйста, мне книгу. Всего одну, если не сложно. Вашу самую любимую. Которая унесет меня из этой реальности и заставит действительно чувствовать. ПРОШУ.

P.S. Ремарка всего прочла ;)

porcellaneous:stelena-foreverandalways:crimson-wing:vikkiterra:oppunio:justfree:queen-fake:

Странно осознавать, что я на этом сайте уже 6 лет (нет, вы только вдумайтесь)!   Помню времена, когда все мы тут писали и про школу, и про первую любовь, помню истерию по Голодным Играм и ГП, помню, как начали массово смотреть сериалы и фильмы (до этого было модно просто картинки из тамблера постить). Помню буквально каждый переломный момент.  И вот сейчас сидим здесь мы, значит, выросшие девочки, ходим на работу, заводим серьезные отношения, пишем о серьезных проблемах. А в глубине души остаемся все теми же подростками, у которых до сих пор одно желание - забраться под одеялко, упросить маму не идти на учебу, и весь день смотреть кино с печеньками. 

 

Осуществила свою маленькую мечту и сходила на концерт IAMX. И знаете, что? Если есть самый лучший человек в мире, то это Крис Корнер с его невероятнейшим голосом. И удивительной внешностью. Просто идеальный.

Боюсь признаться другим, а самое главное себе, что это все неправда, что я обманывают всех, что я обманываю и себя. Не знаю, как долго я так смогу.

Всегда старалась держать твиттер и вьюи подальше от знакомых, особенно вьюи. Это та часть моей жизни, которую я не готова делить с кем-либо, несмотря на то, что для друзей я открытая книга. И знаете, что? Хочу передать привет всем тем, кому это явно не предназначается, но они здесь. Добро пожаловать :)

    

How long are you going to be in your cage? What’s stopping you from being the people you are, instead of copies of who you used to be? Of what they tell you you have to be? Why don’t you break free? Why don’t you show yourselves? Because when you do, when you finally do, I promise… you’re not going to want to go back. Because you’re going to be beautiful. You’re going to be flawless. You’re going to be the future.

And I am alone, so don't speak
I find war, and I find peace
I find no heat, no love in me

And I am low and unwell
This is love, this is hell
This sweet plague that follows me

And my body's weak
Feel my heart giving up on me
I'm worried it might just be
And my body's weak
Feel my lungs giving up on me
I'm worried it might just be
Something my soul needs
Something my soul needs

And I am more than this frame
I feel hurt and I feel shame
I just wish you would feel the same

And I am more than these bones
I feel love, I feel alone
I just wish you would come home

Is you, lying next to me
And it's you, lying next to me

   

You should see him. He’s b e a u t i f u l. 

    

What do normal people do?

это мой первый день за долгое время, когда я предоставлена самой себе

и от самой себя меня уже тошнит

коротко о моем состоянии

Самое сложное - это задумываться, как многое я оставила в той, старой жизни. И попытаться не уйти в ностальгию.

В общем, ситуация довольно таки простая: уехала я учиться в другой город, слезно клялась друзьям никогда их не забывать, что мы всегда будем вместе, несмотря на расстояния, новые знакомства, новых друзей, новую жизнь, новое будущее. Конечно же, я как капризный ребенок закрывала уши и не хотела слушать людей, прошедших через это, которые говорили, что такого не будет. Чтовы-чтовы!!! Мы же все друзья, мы всегда будем друзьями. И только сейчас я понимаю насколько пусты и смешны эти слова.

У меня был лучший друг. Да, наши отношения были не идеальны, но он был моим братом, грубо говоря, даже поддержкой и опорой. У меня была лучшая подруга, которой я могла доверить все. Сейчас это абсолютно чужие мне люди, с которыми я за не столь долгую осень не обмолвилась ни словом. Стоит пояснить, что я не просто оставила столь дорогих мне в прошлом людей, нет. Я наконец-то перешагнула через свою низкую самооценку и поступила с ними так же, как они поступали со мной. Это лето для меня было одним из самых худших в моей не столь долгой жизни. Я забилась в себя, моя и без того низкая самооценка опустилась еще ниже. Я терпела ужасные выходки, на которые у прочих людей не хватило бы терпения, случись это однажды. Но это повторялось неоднократно. Иначе говоря, мои друзья ни во что меня не ставили (не побоюсь сказать, что я была для них тряпкой) и поступали со мной по-свински. Теперь, даже заглянув глубоко в себя, забыв (нет) все обиды, я понимаю, что не скучаю по ним. Конечно, в малой доле я скучаю по нашему прошлому, по нашим выходкам, по совместно проведенному времени. Но это воспоминания, хорошие воспоминания, они должны быть у каждого. Тогда возникает еще одна сложность - не запутаться и не поставить их повтор в желаемое. Оно не повториться (говорит разумная часть меня, которой я в принципе до сих пор не верю).

Теперь у меня есть парень, которому я в принципе могу доверить все и не бояться быть отвергнутой. Есть лучший человек, она же моя соседка по комнате и  одногруппник, с которым мы общей лопатой разгребаем все свалившееся на нас учебное и жилищное дерьмо. И жизненное, конечно, не зря же я назвала ее лучшей. Есть подруга, несколько старше меня, которая с высоты своего жизненного опыта (а, в принципе, это ерунда, она еще сама-то ребенок) может помочь и поддержать дельным советом, а не тем, что я хочу услышать. Есть многочисленные знакомые, люди, которым я отношусь с теплом и добротой, и с которыми я всегда найду о чем поговорить. И я уверена, что они даже не подумают поступить со мной так, как поступали друзья детства.

Можно утвержать, что все хорошо; все произошедшее - дело житейское, отпустила так отпустила, о чем речь? А речь о том, что я кану в старую жизнь каждый раз, как приезжаю домой. Ведь единственные, кто у меня есть дома - это мои бывшие друзья. И мне приходится забывать свое истинное "я". Говорю меньше, ведь никто не готов меня слушать; навязываюсь, ведь никто не позовет меня первой, все свои проблемы тяжелым грузом ношу в себе.

Вот и главная проблема. Я скучаю по родителям, родственникам, и безумно хочу домой. Но будучи дома я остаюсь одна. Ни друзей, ни близких, ни человека, которому можно даже поплакать в жилетку. Никого. Получилось просто, что я сожгла все мосты. И оно того стоило?

"Леся, он по уши в тебя влюблен"

На самом деле его подарок был НУ ОЧЕНЬ ОЧЕВИДНЫМ. Сначала мной возлюбленный спросил, 10-го ли числа будет месяц наших отношений. Я сказала, что да, в принципе такое возможно. На следующий же день меня довольно тонко и ненавязчиво спросили, купила ли я себе книгу, которую так нахваливала в магазине. Ну и еще несколько небольших косяков в исполнении его сюрприза, на которые я, улыбаясь, закрывала глаза. В конце концов, он сделал это: придумал что именно мне подарить, как это провернуть, находясь в разных городах. У меня так не получится. Мой подарок завернутый лежит на полке в шкафу. Моем. 

Вот так это произошло. Месяц отношений, первых серьезных отношени в моей жизни. 

Конечно, принимать подарки чертовски приятно, но, с другой стороны, хочется истошно вопить ЗАБЕРИНЕНАДОУМОЛЯЮ Я НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЕ СИДЕТЬ НА ТВОЕЙ ШЕЕ.

P.S. Да, я ребенок, и искренне радуюсь тому, что это во мне он ценит.


Это был наш с ним уикенд. 
Самое неловкое и одновременно сложное - это отвечать на вопросы: "Ну как все прошло?", "А чем вы там занимались?", "Ты счастлива?", "Ты влюблена?" и др. Просто были вдвоем. Без пошлостей и подтекста.