Eyes cast into the night. Searching for someone. You needn't stare so long. It's time enough for us. To fall into dreams

Сколько раз просила себя относиться к своему Дню рождения как к обычному дню. Но каждый раз накануне я как маленький ребенок верю в то, что этот день будет особенным, моим. И каждый раз больно. В прошлом году, например, мы, а именно я, мой парень и подруга, расстроенная(!) тем, что ее парень не захотел не смог остаться, даже не скрывающая своей грусти, кстати, пару часов играли монополию. Потом разошлись по своим делам. Мне исполнилось не 68, лишь 20.  
В этом же году все надежды мне испортили родители парня, решившие, что их приезд важнее моего (может звучит неправильно, эгоистично, но я оставлю суть именно такими словами), а подруга сказала, что они МОЖЕТ БЫТЬ смогут приехать лишь на пару часов (причину, почему не смогут больше, мне не объяснили, но я вежливо и не стала спрашивать).
Имея лишь корявые объяснения эгоистичного глупого ребенка, мы имеем то, что мне разумнее всего никуда не ехать, никого не звать и провести этот день абсолютно одной. Может так оно и лучше, еще пару лет и я буду удивляться, что же такого особенного в этом дне. А пока я просто душу в себе слезы и обиду. 

Do you know where the wild things go
They go along to take your honey
Break down let's sleep build up breakfast now
Let's eat my love
My love love love

Он не слушал. Он вжал меня в стену и принялся целовать. Его бедра вжимались в мои, его руки практически оторвали меня от земли. Мои глаза были закрыты, но я знал: он остановился, лишь чтобы оглядеться − мимо могли проходить люди. Мне не хотелось смотреть. Пусть это будет его заботой. Мы снова начали целоваться.

Все еще с закрытыми глазами я, кажется, услышал два стариковских голоса, ворчавших что-то вроде «только взгляни на этих двух». Интересно, приходилось ли им видеть подобное раньше? Мне не хотелось о них думать. Мне было плевать. Если было плевать Оливеру, то и мне тоже.

 Я мог бы провести так остаток своих дней: с ним, ночью, в Риме, с закрытыми глазами, моей ногой, закинутой на его. Я думал вернуться сюда через недели или месяцы – это стало нашим местом.



Дала я себе установку: ложись раньше - просыпайся раньше, ведь нет пользы ни в том, что я сплю до обеда, ни в том, что до четырех часов ночи слоняюсь без дела. Пыталась ее выполнять. Но к черту режим.

Время полторого, я сижу в пустой комнате и слушаю саундтреки из Life is strange. Где-то между желанием скорее уснуть и страхом выключить все и оказаться наедине лишь со своими мыслями. 

Который раз задумываюсь о том, что мне не хватает дел. Конечно, с началом сессии я буду мечтать о хоть минуте бесмыссленности, но это будущая я, а сейчас я все еще сижу в пустой комнате, засыпаю, но боюсь спать. 

Не знаю, зачем я пишу этот пост. Все те два человека, кому я могла бы это написать, уже спят, а завтра это не будет иметь никакого смысла.

А еще второй день не выхожу дома (квартиры общаги?), хотя также давала себе установку каждый день ходить хотя бы до магазина (желательно ничего не покупать).

В общем, к чему это все. 

Мне одиноко.

Решила для себя еще давно, что как только отец приедет к маме, я перестаю с ней общаться. Эгоистично, знаю, но я не могу делать вид, что все в порядке, и уж тем более не могу звонить и "бояться" услышать что-либо о нем. А самое обидное, что остальным плевать. Все, кроме меня, рады тому, что он приедет! Всё, сука, отлично, нет-нет, ПРЕВОСХОДНО! Порой мне кажется, что я единственный человек, который хочет, чтобы у нее все было хорошо (что значит без него). 

Теперь сижу и гоняю ком в горле туда-сюда. Перестать бы все воспринимать настолько близко, но я не могу. Я так заебалась устала от этого всего. 

 

Картинка с тегом «alone, quotes, and sad»

Последнее время замечаю, что я перестала обижаться на людей. Их поступки задевают меня, расстраивают или злят, а зачастую доводит до такой истерики, что я не знаю куда себя деть. А потом это отпускает. И приходит разочарование и безразличие. И те, кому бы я еще вчера клялась в любви и за кого я бы стояла горой, сегодня для меня ничего не стоят. Я просто не чувствую ничего. Даже нет этой напускной обиды, повисшей недоговоренности,  нет ничего такого, что было бы со мной еще пару лет назад. Нет слез в подушку, нет сожаления. Ни-че-го. Я просто отпускаю человека и не вижу в нем ничего, не вижу его. Так люди взрослеют? Это пугает. 

Осеннее состояние - это просыпаться в 12 (да, учеба позволяет), смотреть в окно, не понимая, какое время суток. Умываться - потому что надо, одеваться теплее - потому что надо, завтракать, не имея ни малейшего намека на аппетит. И осозновать, что у тебя нет никаких планов. Бесцельность.